最近的精神状况很差，继而身边所发生的事，所听见的话都是很负面的东西。很排斥。
曾经认为，“讲话”是在这社会中求存的一个首要工具。你不说话，就会让人觉得你很难接近。
可是只要你成为了一个话题中心人物，所有好的事与坏的事都会冲着你而来。
在网络上，我还能用我那仅存的自己与自己对话，呼吸，哭泣。
现在，真的很想安安静静地过我的每一个日子。
我允许别人对我要求，可请你别把你想象的东西要求我变成现实，就因为你不能那样做。
我没有很生气，反而我的心真的受伤了，感觉到我更加没有理由再去努力为别人。
我也曾为自己找理由，可是那样更显得我的懦弱。
人，我不想评论“人”这个生物，就算生物学家把人类研究得再透彻，也预计不了人的下一步。
感到很无奈啊。为什么总要迎合别人的口味？
对，工作上的东西我们都的完成任务，我们的任务不就是教育下一代吗？
我们常说，别生气，要说好话，莫抱怨，总来说都是希望人与人之间能存有很好的关系。
什么东西会破坏每一个关系呢？
这个问题的答案实在是太多太多了，我们都能列出来，可我们也做上了。
明知道不能这样，却还是这样的做了。明知道不能那样，最后还是那样的做了。
今天的我连笑都没有力气了。觉得很想找个机会沉淀下来。
我为自己包装成很健谈的人，总是能够找到话题与不同的人来交谈。
其实我根本就不是很喜欢谈话的人。我只会开了话题让别人互相讲而已。
*我刚刚把自己发牢骚的一段话给删除了*
很多人都觉得我不可能离开城市的生活，会继续留下来进行我的使命。
可是对不起，我很确定的说啊，我肯定会离开的。
身边的一位好朋友，昨天看见她在准备文件要申请转校，有一点惊讶。
这件事情是她也曾经说过的，当初觉得还有很久吧，就忘了这回事。
当看见她手上拿着的文件，满怀期待能离开这里的时候，我吓傻了啦……
过后我的念头也再次萌起：我也会的，所以我也要准备文件。
我也有我梦想的地方，在那里萌芽着。
小时候，当着学生的我们都认为老师是一门非常神圣的工作，一个使命。
可是慢慢地察觉到，为了在人的面前有一席之地，为了一个让人畏惧的地位，
而干下你完全不能想象，不能接受的事。
当初懵懂的我就会感到害怕，也惊讶为什么在这一门有学问的领域里会发生这样的“宫心”。
现在，始终会有一点不习惯，可是“习惯就好”这句话已经深深烙起来了。
曾有一位学生说，他在我身上找到了安全感。
我心想啊，真的谢谢他能在我身上找到这个我一直都认为没有的安全感。
我决定也让所有的学生感受到，其实老师不是只有凶巴巴的，老师也是很关心学生的。
找一天真的要去运动了吧。状况不能再坏下去。
最近已经很倒霉了，我不想再这样倒霉下去。
曾有一位朋友说，相信正能量。看见他在肥书上的每一句话都会让我活起来的。
所以，
正能量啊！！！
*还是把自己先turn进sleep mode在打算吧*
