如果我能看不见

我们的眼睛究竟能看出多少种颜色？
究竟我们的眼睛又能看穿多少个人的心情？
在什么情况之下我们才能够选择不要看见，也让别人不会看见。
如果有一天，我看不见。

曾经有人问我，如果上天要从每一个人的身上取走一个天赋，我会选择失去什么？
眼睛。
我不暇思索地回答。
但是究竟什么原因让当时的我有如此的感触，忘了。
虽然失聪看起来会比较像正常人。但我还是选择失去眼睛。
也许放弃眼睛，是最轻松的一项吧。
我不想再看见别人向我投来的眼光，我也不想我那不笑的眼睛干扰到别人的情绪。
言语能够欺骗别人，能够让一个不信服你的人对你信任。
耳朵就是接受谎言的器官，接受了谎言，岂不是等于把自己逼到绝路吗。

我不想看见。
虽然我的耳朵还是会让我听见流言蜚语，但至少我看不见实虚，
虽然我能说话，但是我却看不见我应该传达的对象，而无法传说。

十月总是让人郁闷。而我就是在这个月份出现在地球的生物。
郁闷也成了我的一部分，这么多年了还是不能习惯郁闷，还被郁闷打扰着。
慢慢的，孤独感也跟着侵袭我的生活与情绪。
有时候我真的很想什么都不要想，就这样的躺下来，闭上眼睛。

不习惯

在我们做一件事情之前，我们都会为这件事情甚至自己，找一些理由来推动自己。
在事情结束过后，在我们喘口气的同时，我们根本都不想理会那过程是酸是甜。

事前的一万个不愿意，往往都被一个“必须”打败。
为了说服自己，拉拢了很多正面的想法，与自己站在同一阵线。
告诉自己并没有那么难过，告诉自己很快就会过去的，告诉自己努力就会换来成果的。
结果就这样的过，过了，过完了。

成果是什么，根本没有再去理了。现在的我就是处于刚刚完成了一件事情后的空窗。
其实之前只是有东西要完成。现在是完成后的阶段。
说起来的感觉就是，突然间静下来了，一个人的时间多了。
想来想去，这不就是原本属于我的生活吗？
平时假日都会呆在家，面对着那不懂如何开始却又无尽的课业，
真的很闷的时候就会吵吵四人帮的YC（那时KEK和HK还在成都），
不然就是和同事们出去逛街，从早到晚吧……
后来忙了起来，少了和朋友同事出去的时间，多了责任以内的事。
虽说是责任，其实那也是我心甘情愿的啦，haahaa。
不过现在忙完了，责任没有了，所以我又回到属于我的假日。

回到属于自己的时间，不是指的开怀的吗，可是我并没有。
觉得突然之间寂静了很多，好像什么都没有做那样。
也许是觉得从充实变成空闲，感觉怪怪的。
这就是矛盾的地方，自己的时间多了不就可以做上很多事了吗，感觉上好像没有。
反而来指的是很不习惯的心情。

突然发现一个人的时间过得特别快，睡醒，打开电脑，找吃的，去睡一会，就晚上了。
想要出去的那颗心不在炽热。懒散得不想动了。
今天就这样的过了一个周五的特假。接下来周六周日，也会这样的吧。

需要奉承的友谊

如果和对方の友谊，是需要奉承の，那还算是友谊吗？

沟通是一段关系の桥梁。可是沟通不当，就会成了断桥の工具。

我们都不坦白，在我们说不喜欢の时候，并不代表我们完全讨厌。

可是没有默契の朋友就只会看见表面，就这样对这句话下定论。

如果彼此の关系需要用奉承来维持の话，

那么这段关系就不再出现平衡の天秤。

为什么在某些朋友面前要贬低自己来迎合大家，

在嘲笑声中求存の唯一方法，就是一起自嘲。

自嘲，就是和别人一起揭开自己の伤疤，或是再把伤痕扩大。

在别人面前笑の那一刻，你是如何把眼泪往深处吞の？

如果每一次面对他们都要这样の过，你还会珍惜这段友谊吗？

朋友是和你一起成长，和你一起面对，和你一起分享。

如果你发现你不能融合在别人の世界里，

离开吧，不需要委曲求全。

既然别人不能和你同步，就再去寻找另一片天空吧。

友谊就是那样，有时候难免会孤寂の在寻找。

可是找到后，珍惜，那就是最甜美的关系。

^.^

你，今天过得怎样？

今天的你开心吗？

当场的所有人都在分享着喜悦与幸福的时候，你是怎么想的？

你的心中会不会有很多疑问想要提出来，却又默默地往心里埋了。

你也许很害怕接受改变，你很爱她，却又不能不为她着想，

现在的你开始担心重视的东西被分割两份。

你一直以来都是一个人的长大，

你知道所有的人都很重视你，都很疼爱你。

可是现在你感觉你面对的是疼爱你的人从今开始被分享了。

你很害怕那个你重视，也重视着你的人，不再像以前那样100分的重视你。

刚才，你也许在想，为什么明明是一家人的我，并没有一起分享喜悦，

感觉自己是个局外人。所有陌生人的焦点在看着她的时候，

为什么自己竟然在陌生人的圈子里面看着那熟悉的她。

明明是至亲，却让她与别人一同接受祝福，自己却在远方看着。

身份好像被重新定义，你也很清楚那种关系。

结果你开始默默地为自己重新定位吧。

在分享中欢笑，是每一位在场的人都做着的事。

而你，却同样的用微笑来掩盖你内心的不安。

你不希望别人察觉你，因为你一直认为没有人能够为你解开谜团。

你，在害怕吗？

我说过你还很依赖，你还没有长大到能让别人不为你操心的地步。

可是你却很贴心的把自己练得不让别人猜测出你的不安。

你总是以“不懂”和微笑来消除大家对你内心的猜测，

而你永远都是掩饰。

请你不要多心。没有人不会不疼你的。

所以你不必猜想别人会怎么想，也不需要去做出一些动作故意让人发现你。

你在疼爱你的人心中有着不会改变的地位。

不管未来的日子中，生活里多了一些名义上的亲人的话，

你还是你，还是大家疼爱、在乎着的你。这是无法改变的。

如果你不能割舍对别人的爱，那么爱你的人也是不容易要割舍对你的爱啊！

接下来的日子很长。疼爱你的人永远都在疼爱你，

更甚的是，他们顾虑你的比你担心的还要多啊。

不管怎样，大家还是很爱你的。

请你，开心 ^^

don't judge a book by its cover

don't judge a book by its cover，
最近常常听见身边的人提起这句话，也让我印象很深刻。
ala，这些都不是像我说的话啦，而是听见朋友说，请别误会……
听着听着，也渐渐的喜欢这句话，也常常用这句话提醒自己。
可是这句简单浅白的句子却又如此的深奥，履行却是多么的难。

诚实的说，我真的是外貌协会的成员，事事都以对方的身份做衡量。
漫画、学生、食物、餐馆、电影，我都是先看外貌再做决定的。
所以失去会比获得多。
有些漫画的画工不大吸引我，就这样少欣赏了一套内容精彩的故事。
有些学生一开始很懒惰到我很想放弃他，却在最后180°改变成最掰我的的一位。
我认定了香蕉是我的大敌，结果也恨了和他一样黄色的所有水果。
爱上了那一个餐馆就永远以他为做第一选择，相反的少了很多很棒的餐馆。
我不喜欢那个演员就完全不会观赏有他的电影，不管内容与特技多么的努力。
我总是有我的理由去拒绝与接收我的选择，
不是固执，而是对待不同事物就会有不同的反应。

我有一个很大的缺点，就连身边的好朋友都会察觉。
若我不喜欢那个人，我会很潜意识的转移话题让对方不懂如何接下去。
还有我的脸色还会出现很明显的“不爽”，直接和那不爽的人断掉任何交流。
可我却是从来没有察觉到自己是如此这般。
可是说我的潜意识自我是多么的重（连塔罗牌也和我的内心不能连线）

不要以外表决定一切，
多么简单的说啊，那又是另一门功课了。

骂人，一种艺术吧~

有没有想过，骂人也会是一种艺术？
骂人是一种不满意的态度，是脾气的宣泄，是抗拒的表现。
当人们面对以上心态对身心的冲击，一种不平衡心理就会出现，
在当下，人们只会有两种生理反应：沉默，或是驳回。这两种都是反抗的行动。

沉默不就是默认吗？
很多时候我们都这么对位沉默的对方如此设想。
沉默可以代表默认，忍受，无声反抗。不是赞同，而是觉得没有必要再谈。
冷静地处理自己的情绪，也平伏对方的阵阵怒浪。

很多时候我们都无法做到那样的沉默去结束一个不愉快的对话。
尤其在我们的心理承受着种种不平衡时。
当我们不能接受对方的见解，都让我们觉得自己是很有理由的去反驳。
说话就是为了让对方听见自己，期望双方或是多方都能接受自己的一套。
为了要让自己的话传到大家的心中，不自觉的就会提高声量了。
试问那个时候，你面对着这样的对方，你会沉默吗？
还是你会骂人？
（haahaa）

把话说清楚，并不代表说话要很大声，对方就会接受。
有时候我们真的要把心里憋得很难受的话说出来。
可是我们却没有必要把那份“难受”也吐出口来传染对方你的不平衡。
所以，言语的市面上多了一种“黑心语言”，所谓的三字经和脏话，
全都掺夹在华语优美的历史里面，全都是污点。
社会再文明，也总是需要文人的吧……

其实当一名教育者，脾气的控制也是一种长期的功课，一种训练。
面对着不断产生问题与错误的学生，要教导他们为人处事，课业又赶不上了，
如果只专注他们在课业上的成长，他们又会对学习失去兴趣。
要快速解决学生制造的种种问题，老师就用“骂的教育”。
为了让学生害怕做错事的后果吗？还是刚好一个机会给老师宣泄？（haahaa）
在这样的事情上面来看，到底谁才是令人“情绪失控”的“始作俑者”啊？

如果老师骂了，和静下来说了，哪一个功效会比较大？
骂了学生之后，学生就不敢再犯下错误了吗，
还是老师在骂了后将面对更多的舆论与指责呢？
如果老师好好的和学生说了，学生真的会如此安分的听老师说嘛？
学生可以不去聆听，或聆听了也不做，或在聆听的时候心里就开始咒骂了。

学生不喜欢被怒责，老师也不喜欢把一天的好心情给坏情绪搞砸啊。

谁不想当一位好人？谁要把嘴巴训练成机关枪？谁要出口成脏？
只是很多时候的人事物都让我们的身心感到很不平衡，很想发泄而已。

我们都想成为一个很好脾气的文人。
来，就一起来当文人吧！

超人英雄也会寂寞

从电影里边看，我们都很希望自己能拥有非一般的能力，伸张正义。

而到底是什么因素造成我们都想成为他们那样的人呢？

英勇？智慧？非凡？

皆因我们在现实中都无法做到我们想做的，在幻想出很多的如果……

其实，超人也是会寂寞的。

可能超人也会想全世界这么多人里面，为什么会是自己获得这种没有选择的天赋。

这种天赋带来的使命就是无可退缩。

看着电影中威武的超人们把敌人战得节节败退，用智力用实力去战斗，

我很清楚那是电影，所有故事发展都跟着剧本走。

可是如果那时自己呢？一切事情的发展如敌人的突然袭击，我会怎样？

难道超人也会兼具神通预知，时时做好准备？

我可以后退吗？

超人也是无奈，前方的敌人与后面求助的眼神，还是战斗的理由吗？

现实生活中我们都太忙于挣钱、利益争夺、交际手法等等，为求做到最好。

而这种种的要求，有时候都是由身边的人而激发，变得不能不那样做。

为了交际圈子好一点，就成为好人。为了能够挣点面子，就成为达人。

说到底，我们都在为别人而活，就像超人那样，为了别人的“不能”而把自己变成“能”。

可是别忘了刚说的，“超人也是会寂寞”。

在我们把自己变得很好，终于成为“无可取代”后，我们真的是否做到了那样的重要呢？

超人永远都是孤军作战，超人的能力都是独一无二的，

所以到事情真正发生的时候，想必就只有超人能够救济自己了。

面对排山倒海似的工作，犹如敌人临前。自己只有两只手，无法挡，却还得挡。

身边的人根本不能清楚自己的状况而无法伸出援手，就犹如普通人不懂如何帮助超人，

那份孤寂，你尝过了吗？

你就站在冲锋的位置，所有人在你的身后看着你。

任何工作都把自己逼成超人，有的人更是能够同时聆听两个人的问题再一一解决。

有的人在办公室忙至深夜，就算下班，也带着工作和疲累回到家中再休息再继续。

“给我26个小时我想应该够吧……”

“可能还不够呢！”

每个人都在高喊时间不够用，都用在工作上了。

工作服就像超人身上穿着的保护层，一旦穿上，使命感也上了。

势必要把手头上的事情尽快解决。

超人也是寂寞的。

光鲜华丽外表的背后只剩下黑暗的孤独。

隐姓埋名，不让别人知道自己的身份与能力，永远把秘密守着，独自饮泣。

在此献上给所有默默耕耘造福人群的工作者……无名超人

竟然迷上了你……

难道我真的是迷上了你吗？haahaa，谁才是傻瓜？！

今天驾着车的时候，竟然少有的想起你。你到底是什么东西啊，竟然让我这么迷恋。
竟然在想象有了你之后的日子，我会如此这般的和你在一起。
可是我还是理智的，就算拥有了你我还是很少机会可以看着你啊。
我和你的关系还没有定位，所以我想，现在想你还是多余的啦！
而至于定位的问题，还是交给时间去决定吧！反正我真的是个很慢热的人。

隔了这么长的时间，我也习惯了这样的生活模式。
你的出现，早就好像是理所当然的在我的世界里留下痕迹。
我既不察觉，也不曾在意这些痕迹。觉得痕迹最终还是会被风沙没有理由的埋没。
一切都是那么的正常的发生。

想起你，算是最反常的行为吧。还是因为你最近的出现率蛮高而导致的？
可是我也没有很多次提起你啊！？
你这家伙，说重要却不是很重要，要把你抛开有暂时无法做到。
算了吧。

回到家了，疲惫侵袭我的心啊，
现在我要的是一个很好的枕头很舒服的被窝。

想你，还是等下一次我失常的时候再发生吧。

和平了，还是还没有？

和平，
这一个条列，是应该由哪一方来签定呢？

当所有人都在面临着大自然的威力而恐惧的时候，我们在做什么？

当很多人都在为失去的亲人而痛哭和无奈的时候，我们在做什么？

当有些人都在为自己的生命而拼命活下去的时候，我们在做什么？

很多时候我们都面对着没有选择权力的事实，我们都感到很不公平。
因为我们只能接受，只能忍气吞声。我们都觉得其可怕。
其实，更可怕的就是人类。

就因为人类常常活在没有权力去选择的事实下，一旦有了选择权，就会变得自私。

选择了不为别人着想；

选择了自己所喜欢的；

选择了违背教育自己的定律下的路。

选择了用自己幸运拥有的那一定点的选择权，去控制没有比自己幸运的人。

选择用那一定点的选择权取奢望改变别人的立场。

很可惜，这些事情在二十一世纪的今天是不能起任何化学作用的。

天空还是随时可以不再蔚蓝； 土地可以变得干裂而不能耕作；

海洋更是可以毫无预警的对人类发出咆哮。
而人类呢？能做些什么来抵挡这一切？
建筑更高的大楼？往地底挖深一点？还是制造太空船离开这逐步走入末境的地球？
不管换了在哪一个地方，那个控制欲强大的心还是跟着人类到处游走啊！

当所有人都在高喊和平的同时，谁才能做到真正的和平推手呢？

天空依旧突然的黑暗，到处都是危险水平的空气污染。
我们的心呢？安全水平又有多高呢？

感情温习

我们之间，已经多久没有联系见面，你已经活在没有我的天空底下了吗？

有很久没有你的消息了啊，之前的聚会中我们还是完全零交流的啊，

就是害怕你还不能适应没有我。不过你看来应该比我想象中好很多吧！

没有了你，我的生活被学生、功课、教学和朋友填完了，虽然后时候还会寂寞。

看着照片，原来我又很自觉地把我们的回忆压到最底层了，

所以看着照片，回忆着那不曾被我回忆的记忆。

记得我很喜欢你的那一面，却很模糊。

不过不要紧啊！现在大家不是还过得好好的吗？haahaa

我啊，最近在忙着功课，接下来的六月就要考试了，

很多时候都在拿着书本啃。运动也多了，可是还不见长肉的。

身边有学生围绕，有朋友关怀，日子还算过得去。

所以我少了很多机会去胡思乱想，也忘了我们之间的过去。也是一件好事吧…

我会期待我们再次见面语说话的时候的，

在我们之间没有眼泪过后。

你会不会呢？

没有记忆的记忆体

很可惜，我是一个消失了记忆的人。
也许你会很奇怪，“好端端的人怎么会说失忆就失忆的呢？”
我也曾经想过，这些只会出现在电影的情节怎么会发生在我的身上。
可是事实就是以前的记忆就好像被时间尘封的不见了，再怎么想也想不起当年的点滴。
就算我看见小时候的事物，就算有当年的老友相聚时的话题，
我还是无法想象，当年的我是个怎样的小子，只知道我过得有点糟糕吧。
听人说，长大后再回想起小时候，真的不会明白那些傻事是怎么干上的！
可对我而言，我连我干过什么傻事都记不起了。
很荒唐吧，我也是这么觉得。
怀念？是会的，会怀念最近两三年的事而已，大不了就是五年前。
可是在追去远一些，抱歉，就好像被堵住的记忆卡，太遥远的纪录是很难被翻开的。
过去的朋友都说我变了，和以前不一样。
这也好，因为没有了以前的记忆，也记不起有什么伤心事了，
没有了过去的伤心事，用现在的心态去面对现在的过去时，也没有什么好尴尬的吧。
也或许是我太害怕怀念，所以我的脑部自行在无知觉的状况下替我删除了过去的记忆。
其实，我连家人的事都没多记得上了，除了一些很严重的是之外。
今天，要踏入2011·5·2之前，
kidz chew，
毕竟有很多很多的记忆都不见了，那就别再找了吧，看前面，
能的话，不要把太多的感情放在任何人的身上，那样就不会在未来怀念吧。
别再翻过去的照片，别再听过去的歌曲，别再看过去的planner。
看现在的吧……

❤的旅程

打开窗户，看见浓浓的雾，前方的路仿佛等着我的第一步。
换上新的窗帘布，收起常常吃你的醋，学习用笑来换取你的鼓舞。
打开我骄傲的衣橱，收拾我的行李，我要开始我的路途。
改掉我的坏处，不要活在我爱情的国度，想要寻找你梦想的小宿。
小花开在屋前的壤土，把我的目光吸引住，是否在告诉我爱你有多幸福。
你的背弯成为我依靠的大树，不管风雨多狂，我都不会害怕的哭。
我要在我的路上，记录我想你的次数。
带上地图，带着我给自己的祝福，想着你的每一幕，不仓促的走每一步。
我不害怕迷路，因为我知道有你的那一条路，会到达我要的归宿。
阳光的暖就像你给我的温度……那耀眼的阳光无法可阻。
等我，我要自己踏出每一步，步向你的小屋！

kek，这是我看见你肥书的一个status而写的。题目也是引用你的句子哦！
haahaa~~

文福回来咯

我要彻底的把你忘掉，不再以你为我的座标，我决定了，逃。

把自己变得渺小，在你的身边绕，认为你那认为的好就是最好。

你太高，是我永远都攀不上的高，不管我多努力的找，多用力的跑。

曾经我希望我能像小鸟，努力拍打双翼，无惧太阳的灼热与燃烧，就为了一个目标。

原来我只是片羽毛，不能逆风，只能让风向来确定我该怎么飘。

该停了煎熬，我们之间没有太多的刚巧，也许那些刚巧都只是人造。

其实我只能够独自拥抱，想象着那不实在，也不会来的一场拥抱。

我会模糊掉你的样貌，看清楚你并没有那样美好。

眼泪掉，我也会掩盖，用我的笑。

很久没有写作了，一直都很忙，忙着和朋友出去很多地方留影~

拜年啦，去东禅寺啦，去看电影啦，去很多很多地方啦，结果都是早出晚归，比上学更累。

最后就是没有把该记录的事情写在这里分享。

今天是很忧郁的蓝色星期一。星期一特别忙，也没有想特别要做的事。

一心只想到还没有碰到的功课。朋友提醒三星期后就能放假了。

放假，对我来说已经不是一件好事了，至少从现在起到两年后都是这样。

这次突然间很有毅力的把灵感写下来了。不然每次都把灵感白白飘走了，多不值。

这次写的调子是“ao”，下一部可能是“e”，敬请期待！haahaa

蓝色盒子

晚上，9点35分，洗了热水澡，把衣服拿去洗，就坐在电脑前面。
播放着慢情歌，关上MSN和面子书，安静的不受时间的限制，慢慢整理烦乱的思绪。
在这里玩着拼字游戏，把一个一个字拼起来，成为我另一个故事。
每次进来，都没有看见昔日的耕者有新的收获，
我又回到原本的我那样，总是喜欢在原地里，不管曾经并肩的队友走到多前面了。
眺望着他们的背影，自己找不到前进的理由，只有脆弱的让眼泪在脸上留痕。
那都是过去，都是曾经，都是封尘的回忆。

时间不是良药吗？为什么时间会像风一样的吹去厚厚的尘，翻新了每一页的过去？
我学会了不流泪，却也忘了如何笑。
再次的，我坠向寂寞的无底深洞，那一刻，我看不见一双能让我抓住的手，
我摊开手，身子由地心吸力牵引着，我以为那是解放与自由。
白色的围墙，深深地涂上了蓝色，郁闷的蓝色。
我可以不要这个颜色么？至少给我黑白，就好。

贩卖“希望”

如果有一种职业，叫做“贩卖希望”，我希望我会是这位推手。

在这冷冷的城市中，到处都是高高筑起的铁林，人们透过红黄绿三种颜色在林里麻木的穿梭。

时间不再是个人的专属品，反而是人们的欲望支配了人们的时间。

为了达到自己的想要而把自己卖身在所谓的功名利益里，自以为拥有了，却更清楚自己失去更多。

朝九晚五的生活，“埋头苦干”并没有与“成就感”画上等号，渐渐地“热忱”也随着时间褪去。

多少青春都花在曾经以为努力会换来成果的梦想下。

时间过去，青春也所剩不少了，也因为这样，“创意”不再成为这城市中求存的必需品。

这样变成了，每个人都在卖着自己的时间，卖给金钱、给工作、业绩。

也卖了自己的家人、卖了健康、卖了自由，甚至卖了尊严。

就是为了基本的生存之道。

工作完毕后，躲开了所有的红黄绿，拖着疲累的身影回家，更多的是失望的背影。

打量着自己今天的表现，反省着自己今天的成就，或者是被难听的话反复缠绕着。

压力，在要求中不断迅速成长，人们都在迎合别人的口味而改变了自己的坚持，

“竞争”是为了创出更好的财路，“比较”是互相较量的方法。

人生的意义就是这样完全被磨灭，活着的意义变成了没有意义的活着。

这社会里面有太多的东西需要迁就，甚至为了迁就而索性改变自己的道路。

不敢再对“希望”存在遐想，反而只要在努力上不要被反驳就已经是很值得庆幸的事。

在“希望”的过程中，都会假想出很多如果，如果“希望”不成事实的话。

因为还存有着“希望”，所以会投入会努力会争取。可惜当结果是被婉拒，就会立刻后悔。

“为什么要有希望？”。然后拖着身影消失。

如果有一天，出现了“贩卖希望的人”，一切的一切，会不会改变？

将“希望”卖给需要鼓励的人，买的条件就是答应要把希望传给下一个人。

不要再有“不公平”的出现，不要再有“失望”的出现。

每个人都拥有希望，美好的希望接下来将会发生的事，而不是每次都打好最坏打算。

不要再犹豫了，存在希望吧，贩卖希望的人总会在你最需要希望的时候给你这一份礼物的。

do it, think it, for the all kind

this is the most important and serious topic in my blog, since when i start this page.

it's about our only earth, which bring us disasters recently, destroyed, ruin, damage, 

how much of life gone, and how many of the family lost. 

last year, some information brought to us, about the effects if the global warming increase in every 6 degrees.

until the last night, a new info were post on many profile's status in the Facebook.

"from the NASA reports, the next 10 months, the earth gets hotter by 4 degrees, Himalaya glacier are melting at rapid rate"

there are so many of "we know" but we never done.

we know the worst but we still not try to save it, or we just done it when we remember.

we know how to protect the environment by plant more trees but we still built up higher building in the city.

we scared and worried about the end of 2012, just like the movie which is showed on 2009,

when we watching movie, we saw a picture that the earth was in the ruin, we took a deep breath,

the movie ended, everyone walked out from the cinema, all the ideas were gone like nothing happen.

somebody said the parts of movie is making by the technology, and it wont happen.

and now, destiny plays the main character in this game,

the things that we think impossible, it's turn to real right now.

you don't trust in it, just try to open the newspaper.  

we still fight for own, we want luxuries, we want to win, many thing we want and we fight for it,

but what we need is, a peaceful place to live.

another info, 12 horoscope will change to 13, Ophiuchus, which appear between of Scorpio and Sagittarius.

the earth axis of gravity change by the moon, the zodiac appeared the 13th in the 14.

in China, the north part were suffer in drought, but the south part was suffer in the coolest moments

beside that, Brazil's landslip, Australia in flood, melting of glacier, the sun rise earlier in Greenland,

people survive in the dire straits.

we're upset when we read this news, we wish that we can help, but we've no idea about how to help them,

from the CNN, La Nina and North Atlantic Oscillation will bring the exception of natural disaster,

and it will continue through March in this year, start from now.

after this, the price of things will rises up, people will getting in the other war.

should come, will come in the end.

we enable to change the end, many years ago. but now, the control is changed.

sure i can post photos of the disaster which happened in this 2 years,

but if i really do that, i will busy to download an upload again in this page, 

because there are so many of it happened since 2008.

the 16th day of 2011. another 349 days that we will live together until this year end.

there are not enough of time, what should we do, we knew.

but how do we do? we done, in the wrong way.

don't think that we are lucky, because the worst thing came since last year, from small to huge.

and now, what should we do?

请你退出游戏

打包行李，把所有的情绪整理。

请不要过分在意我的每一个字句，我想要的只是呼吸。

不要让我在人群中感觉窒息，不要让我想要空隙能逃出去。

有人喜欢看见星空的美丽，期待着随时划过天际的流星。

我却喜欢独自享受我的寂静，享用我的权利，不要被占据。

不喜欢费力气的说明，被人们归类成秘密，那却是我仅存的梦境，

我所呼吸，我所飞行，没有规律，属于自己，都在这里。

不要打破我心里的玻璃，不要让我鳞伤遍体。

让我拥有我的空气，在我的梦里，安静的睡去……

关上手机，停止接受任何信息。停止话语，关上所有人际关系。

期待下一次打开眼睛，风会扬起，为我接迎。

我的灰

脱下今天的上班服，仿佛把重重的保护色一层又一层的褪下。

灰色的我又回来了。我不能不承认灰色的存在，因为它比彩色更真实，

真实得让我无法否认灰色才是属于我，就算我身边的世界有多么绚丽彩色。

打开蓬头，任由水大大的打在脸上、身上、再流走。

我的手不自觉地摸着脸，仿佛想要剥开那一块笑脸面具。

水滴在发尾下滑落，一滴又一滴，低头任由它，望着前方，好累。

已经第几次，累得不自觉的躺在桌子上思考，就算在别人面前，无法掩饰。

常常告诉自己，“不必说太多自己的部分，没有人会对你的自述有兴趣。”

看着前方，不管在哪里，我都快要看不清了。

我知道眼神的空洞是什么，那是再怎么努力去注视前方，还是会视线模糊的。

接着，我再也没有力气去撑起自己。

身体很重，重得连呼吸也需要付出全身的力气。那我宁愿停止呼吸。

很冷，水很冷，心也很冷；很灰，感觉很灰，情绪也很灰。

关了水。看着镜子的我，那狼狈的样子。

毛巾拭去身上的水，没有一滴眼泪。我所在乎的，并不算什么。

宁愿不再在乎，也承受不起再失去的心情。

我，不想说话了。

“灰，又见面了。”

善言

曾经强烈的感觉到，我快要离开了。

愿望都在一个个实现，这是否意味着我将会的离去？

就算离开，我也不要留下遗憾，

我要做回我自己，毕竟为这现实所穿戴的保护色实在是很久了。

也许，不需要惊动任何人，都能离开。

看见你的真实那一面，我很想哭，其实你很好。

也许你所做的一切有可能不会被知道，或者会在你离开后才被发现，

我不能够帮你什么忙，只能够在适当的时候为你哭，

我很珍惜有你做伴的日子。

几天没有看见你，好像我们之间隔了很长很长的时间没有见面。

再见面的时候，话不多，却彼此都感觉到很温暖。

接下来的日子，可长可短，我却一直为你祝福，能更长更长。

我宁愿最后先离开的人是我，因为我最怕留在原地回忆你的画面。

我们之间的关系一直升温，一直改变，我能自私的保存着一份美好吗？

我想把时间停在这一刻，在最美的一刻停止下来。

让我自私的拥有最美丽的那一刻里离开。

不要论断人（圣经）

你们不要论断人，就不被论断；你们不要定人的罪，就不被定罪；你们要饶恕人，就必蒙饶恕。（路6：37）

在圣经中，主教导我们说：“不要论断人，免得你们被论断。”（太7：1）

因为你们怎样论断人，也必怎样被论断；你们用什么量器量别人，也必被什么量器量给你们。为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺呢’？你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看清楚，去掉你弟兄眼中的刺。（太7：2~5）

神的儿女不要对别人说的话，别国的内政说三道四或是干涉、辩论、断定、人、国家的行为。你只要是不对任何人的言行进行判断、辩论，不干涉、不对任何国家的内政说三道四，也不参与任何国家的内政，也没有首先挑起战争。你若是这样行，不管你是谁，也不管你肉体的地位是尊贵还是卑微，神必帮助你，引导你，必替你解决一切你不能解决的问题和灾难。因为神必与这样的人同在。

俗语说：有人的地方自然就会有是非。所谓“是非”不就是任意肉体来思考的一种主观。当肉体上无法获得利益，所谓的主观就会让人去以肉体来论断另一个肉体的人格。当肉体听见论断，继而再产生主观并论断。无穷无尽。

言语是人的沟通、人的表达、人的抒发。因为肉体主观的关系，人们都学会用字眼去伤害、去干涉、去论断、去评估其他人。言语就会成为武器，引起战争。

若那人是以灵来生活的话，学习宽恕、饶恕那无知的人。因为他将相信主会来引导他、开导他，不会让他因为别人对自己的论断而远离主。也坚信主会替他解决问题。真相也不见得多重要，重要的是神必与这样的人同在。

就算自己被论断，也应当去承受，因为那也许是自己在过去时曾经对别人论断，所以被论断。

远离常作论断的人吧，也别再作论断了。

就算对方用再完美的手法来诉说别人的不对，隐藏地没有缝隙去让人察觉，那也是一种论断，只不过是手法不单纯而已。就让他吧。

在古希腊的神话里，Athena手上的剑和天秤不是警告着她的子民，要以智慧来进行公正吗?

在古埃及的众神里。Osiris也会取出亡者的心脏放在天秤中，与另一边的纯白羽毛作称量吗？

论断人并不是子民该做的事啊。那又何必去为别人的论断而伤神呢？